大佑，今夜我无心睡眠

文/竹林清露

文字在此时，方显出它的苍白与无力。此刻，内心有太多太多的东西，可我却实在找不出恰当准确与熨贴的文字来表达叙述。也许，爱到极至是空无？

几乎是一夜未眠的，准确地说是两夜未眠。从31日到现在，我始终走不出，走不出大佑为我造的这个围炉梦，也一万个不想走出啊。可大佑始终是要从我眼前走掉的，即使当他唱完最后一曲光阴的故事，我流着无声的泪静默地站在上万人的看台，看着他来回谢场，心里念着不要离去不能离去，他还是要离去的。我低头我低泣，相见不如怀念？围炉走了，大佑走了，可围炉已在昨夜刻在胸口，大佑也早已深深地烙在心底。时光的荏苒，岁月的馨香，大佑的歌，就这样伴随着逝去与得到。每一个音符每一个文字流淌着的，都是记忆，痕迹。写着写着，泪就涌，就要溢出眼眶啊。

为大佑流泪，需要理由么？

围炉，围了谁的梦？又圆了谁的梦？

也因此，我要用怎样的文字来描述你在我心中的位置？又要用怎样的心情来形容这短暂的三个小时？恐怕都难啊。世间哪里有这样的文字能说得清楚与明白？我唯一能做的，只是记录，记录过程，记录此刻，仅此而已吧。

31日凌晨2:30，被一个梦惊醒，梦见了大佑和他的演唱会，梦见了他在深情地演唱，而与他和音的女歌手却跑了调，梦见了周围的观众在来来回回地进进出出，在叽叽喳喳。我着急，我生气。于是我惊醒，带着一头着急过后的大汗。再于是，从凌晨2:30----夜晚7:30的17个小时里，所有的等待变成为一种煎熬。我无心睡眠，无心吃饭，无心工作，无心上网，让所有的所有，全都见鬼去吧！今天，我的心，我的人，我的泪，我的一切哀伤与欢愉，只属于他，属于我心中的大佑！

自从那个第一场大雪的周末，在院子门口接过那两张红彤彤温暖如火的围炉票，我就做好了一切准备，为你笑为你哭为你痴为你狂。在这个2002年的最后的一夜，围炉的一夜。

认识音乐，就象认识爱人，没有早晚，只有知音。也因此，大佑成了心里的独一无二的无可替代的知音，内心深处的所有情感，每一点每一滴都被捕捉被升腾成一种共鸣，每一颗神经每一根毛发，都被撩拨触动……

在音乐本质越来越薄弱的今天，音乐还是要归属为人的那颗心才好。

这注定是一场不一样的演唱会，有陪伴成长的音乐，有围炉的温情，有一颗颗圆梦的心。30首耳熟能详的曲目从头到尾都挂满了两个字：回忆。

我相信大佑对音乐的热爱与执着，更相信他对音乐的敬业。没有敬业他拿不出这样多这样好的作品，没有敬业，他不可能一手掌握如此多的乐器，且样样精通，娴熟。常常自问，大佑吸引我的到底是什么？
　　每一个音符对自己心灵深处的解析？
　　字里行间蕴藏的共鸣与强烈认同？
　　音乐中透着的天赋？
　　对音乐的执着？
　　熟谙的各般器乐？
　　他厚重的中国文化底蕴？
　　沙哑的苍桑感？
　　那幅透着智慧的眼镜？
　　以上的所有所有，还要多？

题目是改过的，就在昨夜，在激情四射中，我的题目为《大佑，今夜我为你疯狂》，但写到最后，从激情归复为深深的平静，才发觉，大佑给我最多的，依然是平静啊是岁月的暇想和悠远啊。疯狂，只是一时的状态，而大佑，在我的心里，却是永远的，永恒的。也因此，疯狂，又怎能概括大佑在我心中的这个份量？

是啊，今夜，我注定无心睡眠。枕着你的音符唱到天亮，唱过一生也好。

两张红红的围炉，已悄悄地收藏进书柜，同时将昨夜的疯狂与今天归复的平静，一并收藏。或许，某一天，不经意翻到，打开，最深的还是惦念，大佑，你这个48岁的“老”男人，一路平安！