最后一代听大佑的人

文/孩子

已经过去两晚，我依然无法入睡，我悲哀地感觉到我已经是最后一代听大佑的人，我试图向表弟表妹们讲述这个音乐的奇迹，但他们却始终没法静下来听一曲大佑的歌。

在你们的眼前我只是个孩子，80年代还在上小学，90年代还在上中学，但我仍旧是在大佑的歌里度过了蠢蠢欲动的青春时代。我一心以为经典的东西可以没有年龄的界线，但贝多芬可以，莫扎特可以，罗大佑不可以，因为他自己说了他不是天才。

31号晚上回到家后就感觉不能没有大佑的音乐相伴，躺在床上的时候要听CD，写东西的时候要放MP3。那个晚上围炉的时候我忍住了没流泪，但回到家再听那声音却禁不住泪流满面，那声音突然间让人感觉如此遥远，或许是因为身边少了那一万八千个知音。

入场的时候我被一个大腹便便的孕妇感动了，由于身体的不便，她可以不购物不上班，甚至不出门，但她说服不了自己不来圆这个梦。我为她肚子里的那个孩子祈祷，它终于是比我还年轻的到场者了。

我终究还是个孩子，而且是个女孩子，出家门的时候父母一再叮嘱散场后要尽早回家，其实不到三个小时的演唱会对于每一个热爱大佑音乐的人来说实在是太短太短了，仿佛就在转瞬间他就挥挥衣袖绝尘而去。我始终感觉心里的激动和热情没有释放出来，用前所未有的速度一口气走到西直门，真想对着车流涌动的二环路大喊几声，但没喊出来。于是在地下铁空荡荡的站台上轻轻哼唱了几句恋曲80，那声音在四壁间荡来荡去，竟然很好听。末班地铁到我家那一站的时候，电子钟正好显示0点整，想起当初围炉那个所谓跨年的噱头，只能苦笑几声，如果此时能和大佑在一起才是圆满的，但这个几乎可以做我父亲的老男人怎么唱得了五个小时的歌，如果是用兑水的方式来抻长时间的话，我倒宁愿这样的戛然而止，不是不想多和大佑在一起，只是不忍心迎接第二天一早媒体上的滔天谩骂。其实听大佑的歌是不需要任何噱头的，哪怕他只是在一个小酒吧里弹着吉他一首一首地唱，那些易感的心还是会醉的。

守候一个梦想是无比幸福的，而一旦那个梦圆了，失落就像无数只蚂蚁啃噬着我的心，在2002年的最后一个夜晚，梦圆了……